Gli enosnob sono pallosi, ammettiamolo! Appesantiscono qualunque cosa, ancor di più nel mondo del vino. Piuttosto che accettare  un invito a cena con uno di loro, preferisco ingozzarmi da Mcdonald, distruggendomi a colpi di cocacola e hamburger. Per difendermi dalle loro grinfie, col tempo, ho messo a punto una piccolo test anti-enosnob. Ti consiglio di farlo, caro lettore, e se ti riconoscerai in almeno 5 punti, avrai diritto alle virgolette sul tuo “nickname” per tutto il mese di agosto. Non. Mi. Ringraziare.

1. Non dici un gradevole retrogusto ammandorlato. Riesci a degustare un vino senza dichiarare di sentire una chiara nota di mandorla nel finale. E quando proprio questo è inevitabile ti concentri almeno per non dirlo con la “R” moscia.

2. Non compri soltanto Gaja/Ornellaia. Non hai il tuo usuraio di fiducia. Perché trovi bottiglie con un ottimo rapporto qualità/prezzo anche alla Coop dove hai un unico obiettivo. I commessi, dopo l’annuncio di scomparsa – si è perso un bambino di 52 anni, si invita la gentile clientela ad avvicinarlo con cautela e riconsegnarlo alla sicurezza all’entrata dove l’aspetta la moglie – ti ritrovano sempre nel reparto dei vini, intento a leggere etichetta per etichetta.

3. Ma non compri neppure solo vino dell’azienda VatteLaPesca della Denominazione di Origine DoveMinchiaSei. Non ti serve Tony Ponzi per scovare buoni vini.

4. Riesci a non dire biodinamico per due cene consecutive. Puoi parlare di vino con gli amici senza dover raccontare per forza la storia del corno–letame e del corno–silicio seppelliti in autunno, dissotterrati a primavera.

5. Al ristorante ordini Frascati sui primi, Masseto sulla carne. Eviti di mangiare un Riesling con la chianina e ti limiti generalmente a scegliere i rossi con la carne e i bianchi con il pesce. E, vivaddio! metti tranquillamente il ghiaccio nel vino.

6. Non fai roteare il vino nel bicchiere per mezz’ora prima di berlo. Bevi il vino dopo pochi minuti che ti è stato servito, evitando di montarlo a “neve” come le chiare per il tiramisù.

7. Non chiedi il decanter anche per il Pignoletto. Sei consapevole che alcuni vini non è che sono reticenti, hanno soltanto poco da dire, quindi non li torturi sballonzolandoli per ore cercando di farli “confessare” ad ogni costo.

8. A Natale non racconti la storia che nel ‘90 per puro caso hai bevuto un Romanée Conti e non ti è sembrato nulla di particolare. Tu speri soltanto che un giorno questo miracolo possa avverarsi. E sai già che sarà un’emozione incredibile come vedere la Madonna.

9. In vita tua hai partecipato ad almeno una verticale di Tavernello. Si lo hai fatto, non te ne vergoni. E lo hai anche trovato gradevole.

10. Leggi tutte le mattine Intravino! Prima ancora che il tuo cervello la mattina riesca a fare 2 più 2 (e a riconoscere quello strano individuo che divide il letto con te) hai già la pagina di Intravino aperta davanti agli occhi.  In casa non c’è spazio per Decanter e WineSpectator e se c’è è vicino al water. Ti aiutano come le prugne. L’unica snobberia che ti concedi ogni tanto è aprire il blog di Ziliani.

Allora sei o non sei un EnoSnob?