È un problema che affligge l’enomondo più dell’oidio, quello dei NON appassionati di vino (NA) che si ritengono autentici appassionati, magari esperti. In realtà, l’etichetta è per certi versi impropria e scopriremo il perché: molti appassionati lo sono davvero ma pigrizia, pregiudizio e altri fattori interferiscono con un pieno e rigoglioso sviluppo dell’amore per il vino.

La ricerca è stata approfondita e non esente da rischi perché l’osservazione partecipante (sì, ho studiato Goffman, Garfinkel e fatto la tesi su Bourdieu, ma non per questo tratto da demente il lettore usando incomprensibili parole del cazzo) coinvolge nel contesto, a volte sin troppo.

Però sono arrivato al dunque e la conclusione è un risultato che illuminerà la conoscenza nei decenni a seguire (anche se non sono stato allievi, amico, fratello, biografo, tirapiedi o schiavo di Veronelli). Pigliate nota:

1) Beve – anzi, dichiara di bere – SOLO Champagne, nebbiolo e pinot nero. Crede di aver scoperto il top e non sente il bisogno di spostarsi. Se ne distinguono 3 tipologie: quello ingenuo, quindi in buona fede, quello di mezzo, solo un po’ snob, e quello convinto, quindi proprio ignorante patentato ma inconsapevole di esserlo, anzi certo del contrario. Il mondo è pieno di roba buonissima, bollata, bianca, rosata, rossa, dolce, aspra.
Rimedio: quando incontro il patologico 1 metto mano alla fondina pronto allo sterminio. La cura è troppo lunga e costosa. Che poi magari a casa beve merda ma non lo dice, tra l’altro.

2) Il bevietichette classico. Beve solo roba firmata, griffata, socialmente accettata e riconoscibile nel contesto di fruizione.
ATTENZIONE: bevietichette non è solo chi beve Gaja, Monfortino, Voerzio, Cristal, Dom Perignon ecc. Nell’ambito naturista, ad esempio, ci sono feticci non discutibili: provate a criticare Semplicemente Vino di Stefano Bellotti poi ditemi se tornate a casa vivi :-). Ma anche: il Pinot Grigio di Santa Margherita, in certi contesti, è una certezza. Il bevietichettismo è trasversale, ha cause tra loro diversissime al pari solo degli esiti. Trattasi però della stessa patologia.
Rimedio: malattia autoimmune tipica della vastissima tribù dei “senzapalle”, difficilissima da debellare. Cambiate tavolo prima che sia troppo tardi, di solito lo sfrangimento di maroni arriva alla veloce.

3) Taliban. Sottocultura di recente definizione sociale: sono in mezzo a noi e in molti casi siamo noi. Per un taliban il vino è, deve essere e non può non essere prodotto da uva e null’altro: i gradi di libertà dall’assunto di partenza sono limitatissimi altrimenti casca tutta la costruzione del mondo perfetto. Il “vino”, in alternativa alle “bevanda a base di uva”, diventa qui un progetto di affermazione e sovversione sociale, psicologica, politica e culturale al limite del religioso (Leggere qui lo studio approfondito del prof. De Cristofaro: FINE ‘400, QUASI 1.500: IL VINO ITALIANO TRA MEDIOEVO ED ETÀ MODERNA).
Rimedi: piazzargli alla cieca un vino che rientra negli infiniti gradi di libertà tra solouva e resto del mondo, registrare cosa dice, svelare l’arcano poi fissarlo negli occhi senza parlare.

4) Vade retro, Satana! Il sano NA ha dei vini in lista nera e non gli farà cambiare idea nemmeno Charlize Theron che glieli servisse in tacchi a spillo, e basta. Essi sono, più o meno sempre: Prosecco, Lambruschi, rosati vari, gewurztraminer e aromatici in genere, vini col fondo. Più o meno tutti i vini che adoro stanno in questa categoria, ma questo è un altro discorso.
Rimedio: somministrazione costante, incessante, duratura. Trattasi di bottiglie che puoi finire comodamente da solo quindi il rischio è azzerato. Nel medio-lungo periodo cedono anche i più capoccioni, il potere della Verità vince come l’Amore.

5) Quelli che bevono vino solo a fiere, cene-degustazione, master class, verticali comandate ed eventi mondani in genere. Per loro il vino è aggregazione attorno al feticccio, status-symbol, serbatoio di status su Facebook, occasione di conversazione e poco altro. A casa non bevono, si nascondono dietro parenti che non bevono, il solo pensiero di stappare in solitudine li turba ma mai quanto il pensiero di sverginare una grande bottiglia che dorme – prossima al sonno eterno – in cantina. Non la smuoveranno mai quindi, nel caso, non fatevi illusioni. Dal punto di vista conviviale sono una delle compagnie più rompicoglioni che possa immaginare l’appassionato vero.
Rimedio: chi lo trova ce lo dica perché di cantine da scassinare ce n’è un’infinità!

Adesso però basta: identifichiamo chirurgicamente lui, il vero appassionato (VA).

Il VA beve anzitutto per il piacere (di bere) e non per piacere, è curioso, fa domande e ha certezze ma pure ottimi margini di dubbio e curiosità, assorbe nozioni ma non necessariamente trita i maroni facendolo sapere (a domanda, risponde; senza domanda, beve), pianifica alcune bevute ma spesso gode anche lontano dalle telecamere della socialità. E quando gli chiedi cosa sia il vino, risponde con riflessi felini: godimento multi-livello.

Se passate ai raggi I(intravino) le vostre amicizie finite per farne carne di porco.

Un consiglio spassionato: non fatelo.
Corollario: il VA legge Intravino.