Ho scritto a grosse lettere sulla mia pagina Facebook che il problema del millennio è il testosterone.

Motivo della sentenza: ho appena discusso con un amico a cui tengo, il classico litigio per futili motivi; la TV mi parla in sottofondo descrivendo nel dettaglio l’ennesimo osceno atto compiuto dal solito pazzo che ha giurato fedeltà al Califfato, e nelle mie vene scorre quel concentrato di energia riflessiva che prende il nome di Pietra – Vitovska 2014 di Marko Tavcar, che è complesso ma non complicato e da quattro mesi mi aiuta nelle situazioni in cui è necessario far quadrare i ragionamenti.

Senza sbrogliare la matassa dei bizantinismi che fa il cervello quando mette le ridotte, trovo che ci sia un nesso tra chi accusa una donna di avere un passato abbastanza composto, tipico di chi è vivo, e le 72 diconsi settantadue vergini che spettano ai cosiddetti martiri che si fanno arma offensiva contro il resto del mondo.

Insomma, siamo nel 2016 e abbiamo tutti una certa età: è ridicolo questionare sul numero di convivenze, matrimoni, flirt o badarelli che una donna debba avere per essere considerata una persona a modo; allo stesso modo non capisco cosa ci possa essere di attraente nell’avere a disposizione settantadue vergini nuove di pacca alle quali si deve insegnare tutto, ma proprio tutto, settantadue volte. Se io fossi un uomo preferirei divertirmi a tutto spiano e briglie sciolte anziché giocare al Sapientino Esploramondo con una donna.

Sai che noia, dover spiegare tutto.

La storia è ingiusta: secoli di evoluzione della specie hanno sempre posto l’accento sugli evidenti sconquassi ormonali delle donne in preda alla SPM, relegando gli aspetti degenerativi della produzione di testosterone ai documentari che filmano scene di lotta animale tra maschi infoiati per la conquista della femmina; come se la produzione di questo ormone non avesse conseguenze nefaste nella vita quotidiana dell’uomo.

La bottiglia è finita troppo presto, mi guardo gli stinchetti e penso all’appuntamento dall’estetista tra qualche giorno. Troppo in là, il mio compagno sarà qui domani. Gli mando un SMS accorato per metterlo in guardia, ricevo una telefonata immediata: ma chi se ne frega dell’estetista, domani te lo faccio vedere io quanto mi importa della ceretta!

Fortuna che c’è il testosterone.