A Natale (s)vesti il tuo partner da sogno con una bella bottiglia, coraggio
Facciamo che per le prossime 10 righe si tiene tutti a bada gli ormoni o non se ne esce salvando la reputazione. Come si arrivi a certe foto è un segreto che porterò nella tomba ma di fronte a tanta carne non posso tacere. “Prendi 6 maschioni e vestili con una bottiglia” è un gioco di società facilmente riproducibile: basta sostituire questi emeriti sconosciuti abbinati a prodotti dozzinali con uomini/donne belli, famosi e coperti solo da una boccia di quelle che sbavi al solo pensiero. Ma certe cose si fanno insieme, non voglio passare da maiale in solitudine. Ora vediamo chi mi batte a fantasia:
- Martina Stella + Tipopils, Birrificio Italiano: 2 bionde da urlo, non arriverei a fine (terza) bottiglia prima di esserle saltato addosso.
- Belen Rodriguez + Santa Cristina, Antinori: cocca cara, sei una super-gnocca e di Santa t’è rimasta solo una bottiglia di vino, ma sotto le feste posso chiudere un occhio.
- Martina Colombari + Sangiovese di Romagna Sup. Ris. Pietramora 2007, Fattoria Zerbina: un abbinamento territoriale senza tempo. Tanta bella carne e tannini, non vado oltre sennò Billy (Costacurta) mi spacca il muso.
- Sara Tommasi + Orvieto Classico Sup. Campo del Guardiano 2007: come una possa essere laureata alla Bocconi e diplomata in recitazione senza darlo a vedere è un mistero glorioso che si spiega così: “All’inizio non volevo spogliarmi, poi ho cambiato idea. Il seno? L’ho rifatto. Io sono un prodotto da vendere nel mercato dello showbusiness“. Mi sa che il segreto l’ha scoperto Ronaldinho, il partner attuale.
- Nicole Kidman + un vino del flying winemaker Michel Rolland: passare da musa del Maestro Stanley Kubrick a canotto gonfiato ambulante merita un talento ammirevole. Un pò come chiedere consulenza agronomica al biodinamicissimo Leonello Anello, invitare in cantina Saverio Petrilli della Tenuta di Valgiano, fare un abbonamento vitalizio a Porthos e poi chiamare per assemblaggi e imbottigliamento un Michel Rolland qualunque. Maddai! Ma caro Tom Cruise, altro che Katie Holmes, per una così ingoio tutto.
Il mio Babbo Natale di riferimento ha già preso appunti e abbassando la soglia del pudore per pochi secondi dico che ci divertiamo mica poco. E la prima commentatrice che nega di aver immaginato almeno una volta Luciano Ligabue tutto ignudo con una bottiglia di Lambrusco in mano si deve vergognare.
[Fonte: superEva]
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Radice di Paltrinieri | Il Cristo e un Lambrusco di Sorbara da mezzo miracolo |  |
La frase del giorno | Il Prosecco è banale e le donne sono tutte zoccole |  |
possiamo sostituire la bottiglia dinonsochecosa che ha il terzo ragazzo a partire da destra? è l’unica cosa che non va
Cachaça Velho Barreiro. Dici che non fa per te?
La cosa più buffa è la pelliccetta su cui sono seduti. Una cosa a metà tra le foto che si usava fare ai noonati dal fotografo e un set per rivista gay.
p.s. Neanche io ho immaginato Ligabue ignudo!!!
1-LE ASCELLE. ma perché le ascelle in mostra? va beh…
2-CHAMPANGE. neanche uno?
l’ascella è una delle zone erogene gay per eccellenza.
Commento No.1 Fate trovare una qualsiasi fidanzata a Morichetti sotto l’albero, da un po’ di tempo mi sembra strano.
Commento No.2 Quelli li’ sono tutto meno che maschioni, anche se hanno la pelliccia sotto le braccia.
Commento No.3 Alex che fai provochi? A voglia di commentatrici che NON si vergognano affatto di NON aver mai immaginato Ligabue nudo con relativo Lambrusco.
Commento No.4 Alex, ho capito l’ironia su Ligabue ma volevo sottolineare.
vendo mia foto con bottiglia di la poja allegrini in mano
(seminudo)
alla miglior offerente
gli ispaniofoni dovrebbero ridere molto, all’idea di un uomo che vende sue foto con La Poja in mano.
E prova a vendergli il Barolo di Cogno.
E perchè mai dovrei vergognarmi di non aver sognato Ligabue? Io trovo + eccitante Woody Allen, almeno gli posso insegnare qualcosa…
Alfabetizzami…..
dai la verità,
il mio sogno? bere due quattro sei…. bottiglie di birra con dave gahan a un ultimo piano di un hotel di new york o di shanghaj come se fossimo in lost in traslation e parlare dei depeche mode e dei suoi trent’anni di carriera. luci basse fino all’alba
per i “depeche mode” va anche bene dave gahan. per la MUSICA dei depeche mode (ovvero, il 90% dei depeche mode) dovresti rivolgerti a martin gore. il problema (il problema?) è che credo sia astemio: non so perché lo so, non so dove l’ho saputo (e su wikipedia non c’è scritto, che strano…), quindi è facile che non sia neanche vero. in effetti, uno che è riuscito ad abusare di quasi tutti i neuroalteranti in circolazione, il fatto che forsesia astemio…
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Se non togliete questa immagine non leggo più intravino !!
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