La vita dell’enosnob non è tutta rose e fiori. La strada che dovrebbe portarlo al Santo Graal o, se preferite, alla bottiglia della vita, è lastricata di delusioni, tappi mefitici e frustrazioni. La sua vita sociale è un disastro: per colpa del vino ha litigato con tutti i parenti, compresi cugini e cognate. Gli amici, per dire, lo invitano solo ai funerali o quando c’è da testimoniare in tribunale. Come biasimarli, del resto? Qualche volta hanno anche provato ad invitarlo a cena ma poi hanno dovuto subire le sue incazzature per: 1) la temperatura di servizio del Tavernello, 2) l’apribottiglie con le ali (non a norma di legge), 3) Il calice Ikea anziché in cristallo di Boemia, 4) la Peroni a tavola per lo zio Luigi.

L’enosnob, quindi, vive ai margini della società ma nonostante ciò il suo delicato equilibrio mentale è sempre in pericolo, messo duramente alla prova da ogni tipo di frustrazione. Vogliamo provare a stilare un elenco, per quanto incompleto, delle mortificazioni che affliggono il nostro eroe?

1) I tuoi amici aprono quella preziosa boccia di Romanée Conti quando tu sei impegnato altrove.

2) Chi vive con te si ostina a mettere il cibo nel frigorifero. E il tuo prezioso Riesling?

3) Hai conservato una bottiglia per vent’anni. La apri e sa di tappo.

4) Hai conservato una bottiglia per vent’anni. La apri e capisci che vent’anni fa non ci capivi un cavolo di vino.

5) Hai aperto un Barolo del ’61 e non hai nessuno con cui condividerlo.

6) Hai speso una follia per termoisolare la cantina poi scopri che tuo fratello ha un posto perfetto per conservare il vino: la cucina.

7) Cena con gli amici: hanno apprezzato il tuo cru borgognone ma “hey, questo nero d’Avola è fantastico”.

8) In ufficio ti guardano male quando abbini il Chianti al panino col crudo.

9) Assurdo: siamo nel 2013 e ancora la collezione di farfalle tira più della tua preziosissima collezione di Champagne?

10) Tua moglie è astemia.

(Fonte: winefolly)