Una che in passato ha scelto di essere single può cambiare idea, no? Si può riesaminare una decisione presa in altri tempi quando una (a caso…) pensava solo a divertirsi, alla libertà, all’indipendenza e non sapeva a chi dare i resti per il codazzo di corteggiatori che arrivava fino a Capo Nord (Capo Horn, in alta stagione, quando erano veramente tanti)? Bei tempi! Allora le cose giravano diversamente, si bevevano grandi bottiglie e non c’era la crisi. Insomma, col muro di Berlino ancora in piedi, come cacchio facevo io a sapere che sarei rimasta zitella?

Ok, tutto chiaro, ho toppato, a chi non succede? Prima che partano gli  incentivi statali per la rottamazione, devo darmi una mossa e trovare un fidanzato. Un tempo ero molto rigida ma ora riadeguo gli standard, abbasso l’asticella e ‘ndo cojo, cojo, qualcosa troverò! Mi basterà evitare i seguenti soggetti:

Il body builder
Vabbè non è il massimo, ma c’è di peggio. Intelligenza moderata ma sufficiente per vincere a Ruzzle prima versione, quella in cui tra parole che non significavano una fava e lallazioni, facevi punteggi da record. Ha investito tutto sull’acido lattico (inutile trasformazione dell’acido malico a mezzo di esercizi fisici malagevoli, con posture ridicole). Perennemente tirato come un tamburo (talento inutile quanto l’orecchio assoluto o avere il fegato grasso senza essere nati in Francia) è, inspiegabilmente, a piede libero malgrado esibisca una tartaruga sulla pancia che, a quanto ne so, è una specie protetta. Il body builder se ne frega bassamente del vino ma possiede un chip commutatore istantaneo, fra le tante aree vuote del cervello, che a ogni sorso converte in giri di tapis roulant, piegamenti e flessioni, il contenuto calorico del vino ingerito, permettendogli di bruciare in giornata anche una damigiana di Amarone. Vi offrirà vini palestrati come lui. Tannoni e non tannini, schiaffi, non carezze. Preferirà Roberto Voerzio a Giacomo Conterno.

L’esperto di vino
Da evitare come le pozzanghere. Si impunta sulla differenza fra l’85 e l’88% di sangiovese su un Nobile di Montepulciano 2006 imbevibile, che sa di spinacio esausto, dando ragione a qualche voce inascoltata. Insiste nel proporre bianchi macerati, malgrado abbiano perso smalto come la manicure della sora Franca del terzo piano. Inciampa, compiacente con se stesso, tra la ricerca della tipicità, il fascino di un cabernet del Vulture, la novità del merlot di la Morra e altre idiozie che spara a raffica sul suo blog, dove si avvicendano più argomenti che lettori. Fa tutto da solo, commenta i suoi post con uso ingenuo di nick name. Ossessivo e sovrabbondande nel commentare sotto copertura, di solito finisce per sfidare inconsciamente il lettore lasciando tracce e indizi un po’ ovunque per farsi scoprire, come un serial killer. Ma il lettore non se lo fila di striscio e il risultato per lui sarà una forma di schizofrenia senza speranza e l’inevitabile, provvidenziale, chiusura del blog. Mentre lo evitate, bevete uno Champagne della madonna, come Salon ’99, che ora è perfetto.

Il filatelico solenne
Fronte alta, capelli radi lavati di rado, riporto aggressivo. Pedante, puntiglioso pignolo, puzza di armadio chiuso (non aprite quella porta!). È da sempre un provolone acchiappesco. Abito Facis ma anche Oviesse, ex elegante di pessimo portamento e peggior uso di mondo, ha stima della donna pari a zero, la considera solo come oggetto sessuale che non saprà soddisfare, non avendo mai capito le istruzioni per l’uso. Il suo vino sarà Castello di Ama, Casuccia 2007, impostato, solenne e un po’ polveroso.

L’abbonato di Sky
Per i sessantaquattresimi di finale di coppa del Ghana vi molla sole a casa, ma vi preferirà anche un match di criket tra Pakistan e Bangladesh o una partita di curling femminile che è noioso come il beach volley ma almeno nella pallavolo due chiappe le spizzi (cfr guardare in tralice). Negli intervalli delle partite trova serie TV vecchie e nuove che incasina mentalmente fino a raccontarvi di Starsky che limonava con Carrie di Sex and the city mentre Hutch giocava a stecca con Jack Bauer. Il suo vino preferito è l’Amarone di Tommaso Bussola, un vino-divano che si adagia in un attimo, spaparanzato nel bicchiere come fosse sul sofà di casa sua. Tuttavia, con ridda di secondi fini, cercherà di offrirvi il Franciacorta di Caprai e il Sagrantino di Bellavista. Nessuno sarà alla vostra altezza. Se ci cascate sono cacchi vostri, ma non dite che non ve l’avevo detto.

Il vicino di casa
Ullalà che bel tipo acqua e sapone! E che modi garbati e ammalianti, solo per dire buongiorno e buonasera in ascensore. In realtà ha vissuto sette vite, a parte il Sacro Romano Impero, ne ha fatte più di Carlo in Francia sotto tutti i punti di vista, ma si è ripulito bene, al punto di beffare anche la vostra indole un po’ ingenua. Dai, un pensierino l’avete fatto fin da subito e questo non è tipo è da una botta e via. Minimo due, tre, anche quattro! Da due a cinque, secondo la guida del Touring club. Insomma vi siete fatte un film, senza scambiarvi una sillaba benchè il sonoro nel cinema esista da un centinaio d’anni. Però voi sognate il Tempo delle mele mentre lui rimpiange il tempo delle pere. Altrettanto rivelatori i suoi gusti in fatto di vino. Non i soliti Barolo barriccati, cabernet del mezzogiorno o un merlot di mezzanotte; l’uomo ha studiato e sfoggia un inaudito chardonnay macerato marca Marabino di Pachino che illumina i lati più reconditi del suo fosco carattere. Oppure  un cortese di Gavi, affilato e minerale, talmente etereo da risultare irraggiungibile nel bicchiere, praticamente introvabile come sarà lui in caso di bisogno: materia da “Chi l’ha visto” più che da Gambero Rosso.

[Foto: Francesco Bertocci]