Ho trascorso il weekend a Tarvisio per Ein Prosit, la migliore manifestazione enogastronomica dove non siete stati quest’anno (eravate lì? Non vi ho visto). Il calendario di appuntamenti – consultatelo con tardivo rammarico – era splendido, e in particolare mi sono goduta due belle degustazioni di Champagne guidate dai bravi Alberto Lupetti (la cui Guida agli Champagne, dlindlon della promozione, è in uscita) e Gian Luca Mazzella.

Ah, lo Champagne, il vino più [inserire superlativi] del mondo. Sarebbe bello saperne di più, ma la verità è che prima di potervi proclamare connoisseur dovrete trascorrere molti autunni piovosi nella Montagne de Reims, spendere cifre importanti per degustarlo in orizzontale e in verticale, e studiare a menadito la molta letteratura presente. Per fortuna nulla di tutto ciò è realmente necessario per cavarsela a una degustazione o nella buona società. Per questo basteranno, invece, le 10 regole per simulare competenza sul vino – edizione Champagne (qui la prima versione, generalista). Tutta saggezza acquisita sul campo, pronta per voi in comode pillole (per via orale).

1. “Che bella mineralità” dirà uno sventurato di fianco a voi. “Mineralità è un termine che derido”, risponderete con un volto senza espressione. Secchi come un Riesling Trocken.

2. “Ancora con questa fissa di parlare di grammi di zucchero per litro!” fatevi sfuggire esasperati. “E poi cos’è l’ossessione tutta italiana per i pas dosé?”

3. “Lo Champagne è un vino costoso, ma non è un vino caro”. Declamate questa frase con adeguata solennità.

4. “Belli i piccoli produttori, certo. Però magari, nello stesso cartone, trovi due bottiglie straordinarie e quattro così così. Invece la grande maison non sbaglia mai”. Enunciate senza compiacimento, solo con quieta consapevolezza.

5. Prendete una maison di cui l’uomo della strada diffida, perché persino a lui è giunta la notizia che fa Champagne modesti. Egli non lo sa che Mumm, da quando ha un nuovo chef de cave, sta avendo un grande risorgimento. Voi sì. Ve l’ho appena detto io (a me l’ha detto Lupetti).

6. (Detto questo) il vostro preferito è Gosset.

7. Adesso che state andando così bene, non mi cascate sulle pronunce, per carità. Piccola guida:
a. Piper-Heidsieck; accettabili 2 pronunce, alla francese: Piper-aidsik, o all’internazionale, Paiper-aidsik. Lo stesso vale per Bollinger, che si può pronunciare alla tedesca (“g” dura) o alla francese.
b. Deutz; pron, Dòz
c. Cristal; pron. Cristàl, alla francese. Non Crìstal, ché non siamo in discoteca.
d. Taittinger; pron. Tettanjè

8. Cosa dire del terzo vitigno impiegato nella produzione dello Champagne, il Pinot Meunier? Niente. Non dite niente. Fate un’espressione affaticata e consapevole, come a dire “ah, non mi coinvolgerete per l’ennesima volta nell’annosa disputa sul Pinot Meunier!”

9. Chardonnay o Pinot Noir? Acciaio o legno? Secco o dosato? Vi serve un’opinione, arbitraria andrà benissimo. A quel punto, ammettete la vostra fatica immaginaria a distaccarvi dalla vostra tipologia di riferimento, con il velo di imbarazzo con cui un genitore ammetterebbe la predilezione per uno dei figli. “Lo so che non è giusto, però…”: vi umanizza.

10. Come è noto, lo Champagne è un vino sexy. Mai vi farete però sorprendere a dire barbarie come “questa è la bottiglia ideale per una notte d’amore”. Direte piuttosto “Questo è uno Champagne da colazione”, poi indugerete con lo sguardo sul vostro interlocutore. Lui o lei capirà prontamente che non intendete “in piedi al bancone del bar con la brioche”.